• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:23 

Вдумайтесь!...

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

14:43 

Любовь - это маленькая птичка...

Любовь - это маленькая птичка: слишком сильно сожмёшь - умрет, разожмёшь – улетит.
Кого любишь – отпусти.
Если вернётся, значит, будет твоим.
Если нет, то он твоим и не был.

01:14 

Опустошенность под истерическим небом...


Небо целый день истерило. С ожесточением стучало по крышам домов и ехидно заглядывало серым дырявым небом в окна.
Вместе с небом бесился шеф.
Громко ходил по офису, с яростью стуча каблуками по полу и наотмашь захлопывая двери, чтобы все точно знали о его приближении и местонахождении. Кричал на всех срывающимся до визга голосом, приправляя свои высказывания острыми неудобоваримыми словечками, от которых у "жителей офиса - эльфов" сворачивались в трубочку острые ушки, дрожали коленочки, головки втягивались в плечики, а глазки от страха вылезали из орбит по направлению синих мониторчиков и начинали хлопать ресничками в такт стремительно бегающим по клавиатурам пальчикам, которые дружно начинали сочинять письма в никуда и ни к кому... Поистине прелюбопытнейшее зрелище... Даже в курилке стало свободнее дышать... потому что туда боялись выйти... панически страшась нарушить гробовую тишину звуком открывающихся пачек и мельтешением трясущихся ножек по коридору...
Мне было почему-то не страшно, а смешно... я внимательно наблюдала за реакцией Эльфов, ловя каждый их жест и пытаясь понять, какой из страхов в данный момент нападает на каждого из них... и какие мыслишки их точат и скребут тупой бритвой по коре головного мозга...
Я уже прошла через эту жестокую школу криков и давления. Можно сказать, окончила Бойцовский клуб, приобретя вместе с дипломом о его окончании панцирь для защиты от нападения, взглядо-отражатель и волшебные наушники, защищающие от словесного недержания на повышенных тонах. Кстати, в наушниках играла приятная музыка, унося меня в далекое-при-далекое прошлое...
Я вообще в последнее время неприлично часто стала *ностальгировать*... Иногда это приводит к мысли о старении моего организма... или о неисправности нервов... или от переполненности памяти воспоминаниями.... я пока еще не определила причину моей *ностальгации*... Но факт остается фактом...
И на этот раз, под руководственные раскаты молний, меня вновь унесло в неведомые дали... зеленые цветущие луга прошлого... на знакомые протоптанные тропинки... где я снова и снова, неспешно прогуливаясь, встречала до боли знакомые лица без имен... или имена без лиц... или просто окуналась в блеск чьих-то глаз... грелась в чьих-то улыбках... и слушала чьи-то голоса... Кажется, что это было не со мной... в какой-то другой жизни... слишком луга там зеленые... слишком ароматные там цветы... слишком... громкие там голоса... Кстати! А почему они такие громкие?... В одно мгновение я вернулась к реальности... Это оказывается, Директорское Чудовище зашло в наш тихий уютный уголок и что-то кому-то пытается вбить в голову и отковырять себе кусочек положительной энергии, оставив одного из маленьких беззащитных Эльфов опустошенным... Опять опустошенным... до эха...
И мне почему-то стало так холодно, так омерзительно от сознания того, насколько мы беспомощны в гневе Властелителей и Повелителей... Указателей и Руководителей... Учредителей и Давителей... Угнетателей и Избивателей... стоит нам лишь стоять хотя бы на одну ступеньку ниже их... и мы уже не в силах поднять свои тоненькие бессильные ручки, чтобы дать сдачи... мы можем осмелиться их поднять лишь для защиты.. чтобы не так было больно от пощечин и ударов.. загородить ими лицо.. спрятать его в ладошках и затаив дыхание ожидать, когда гроза пройдет мимо... Как это ничтожно! Как это мерзко! Как это глупо! Как это несправедливо!
Опустошенность пришла и ко мне. Как тянущая и щемящая боль разлилась по всему телу. Руки и ноги будто бы налились свинцом... а в голове ни одной достойной внимания мысли... И мне захотелось стать небом, чтобы поистерить вместе с ним... чтобы сгуститься, как оно, тучами над городом. Чтобы неистово стучать упругими тяжелыми каплями... только не дождя... а слез. Да. Мне захотелось просто... по-детски... расплакаться... Не от страха. Не от обиды. Не от угнетенности. А от этого щемящего опустошения... которое мы испытываем каждый раз, когда бессильны что-то изменить в этом безумном... безумном... безумном мире...



(Примечание: Слова отмеченные звездочками (*) отсутствуют в Толковом словаре Даля, но присутствуют в моем. Просьба не делать замечания, а пытаться правильно понять их значения :))

@музыка: UMATURMAN: "Раненый в висок"

@настроение: Истерическое...

01:19 

Остановись мгновение...

Мы часто возвращаемся неизменно к мыслям о прошлом... выковыриваем из своих воспоминаний по крупицам события прошедших дней, месяцев, лет... перебираем их, как четки, пытаясь вспомнить досконально, до мельчайших подробностей те мгновения, когда нам кажется мы были счастливы...
А иногда... в реальном времени мы вдруг замираем на полуслове, на полужесте... и вдруг ярко осознаем (нас пронзает в этот миг будто бы молнией)... что вот он тот миг.... когда хочется дышать полной грудью... когда хочется смеяться в полный голос... когда хочется не просто запечатлеть фотографией в памяти это мгновение жизни... а вырезать его перочинным ножичком в сердце... потому что он особенный... потому что именно сейчас перехватывает у тебя дыхание от безграничного счастья и детской радости и восторга.... а другими словами... от СЧАСТЬЯ!... И этот миг хочется поймать за хвост... сохранить его для себя... сберечь в самом потайном уголочке своей памяти... поймать, как аромат духов, вдыхая его полной грудью до боли в легких, чтобы запомнить. Набрать его в маленький флакончик, чтобы при первом желании открыть его и вновь и вновь испытать эти незабываемые ощущения легкости бытия... т.е. счастья...
Но не получается...
Ощущения стираются. Краски блекнут. Запахи выветриваются. Остается лишь память, которая запоминает сухие факты, события, даты. И больше ничего.
А так бы хотелось иметь всегда под рукой этот волшебный флакончик, чтобы при первом удобном случае запирать в него этот непередаваемый аромат Счастья, с его чудесными красками и звуками, словами и улыбками, блеском глаз и теплом рук....

Остаются лишь серые буквы на бумаге кривым почерком. Застывшие фотографии в картонном фотоальбоме. И неверная память...

17:19 

Нарочно не придумаешь.. :))



01:06 

Вопрос о дружбе. Поделитесь своей точкой зрения.

Много слов написано о любви…. Километры бумаги посвящены этому загадочному и необъяснимому чувству, которому сложно дать определение, понять схему его рождения и увядания и подчинить его разуму.
Но задумывался ли кто-нибудь с такой же страстностью о таких взаимоотношениях между людьми, как Дружба.
Что мы называем Дружбой? Почему она возникает между нами? Что мы ценим в дружбе и что исключаем и не принимаем? Почему она может жить целую вечность и умереть в один день? Как мы выбираем себе друзей и почему выбирают нас? Как сохранить дружбу? Может быть, дружеские отношения необходимо строить так же психологически аккуратно, как мы строим любовные?
Эти вопросы возникли у меня не случайно…
Вот уже 4 месяца я веду молчаливую войну или поддерживаю глухое перемирие (до сих пор сама не могу понять, какое определение подходит больше нынешней сложившейся ситуации) со своей подругой. Мы познакомились с ней почти 10 лет назад (в этом году даже хотели отметить «Юбилей»). Сначала наша дружба была вынужденной, похожая на сотрудничество двух обреченных сидеть за одной школьной скамьей и грызть гранит науки. По истечении времени либо мы вросли в эту скамью… прорастя корнями и в друг друга… либо просто наши отношения перешли в иную стадию… более доверительную и нежную по отношению друг к другу… С тех пор мы были всегда рядом не смотря на пролегающее расстояние между нами, не смотря на изменения в наших статусах и интересах… Каждый жил своей жизнью, со своими радостями и горестями, но всегда каждый из нас был друг другу интересен, понятен… и дорог!... Мы шли друг к другу со слезами и улыбками, счастьем и горем, вопросами и ответами и всегда находили тепло и поддержку в глазах друг друга… Но… однажды… наша дружба сломалась. Просто перестала существовать. Умерла. И каждый из нас даже не понял, что случилось с нами. Что произошло? Что дало трещину?
Хотя сейчас… по истечении долгого времени, возвращаясь мысленно к началу наших отношений и разбирая все по полочкам и анализируя их… я нахожу ответы на задаваемые самой себе вопросы, объясняя этот разрыв с психологической точки зрения, как переход в новую стадию, где «партнеры» меняются ролями и кто-то не может ужиться со своей новой ролью…
И теперь, когда мы отрезали друг друга у себя самих, никто не может найти в себе силы преодолеть это угнетающее молчание, сделать первый шаг навстречу друг другу, протянуть руку для спасения утопающей дружбы… А может быть и не стоит этого делать? Или старый друг дороже новых двух?
Мне хочется посоветоваться с Вами? Что для Вас «есть дружба»? Умеете ли вы быть другом? И надо ли этому учиться? Стоит ли спасать то, что когда-то было растоптано?

00:26 

Во мне живут одни сплошные противоречия...

...
Всю свою сознательную жизнь мы только тем и занимаемся, что читаем, пишем, формулируем фразы, подбираем более точные слова, репетируем во фразах и высказываниях, запоминаем понравившиеся нам определения и формулировки, чтобы не преминуть их где-нибудь, как-нибудь и с кем-нибудь использовать.... а слова тем временем, блекнут, стираются, теряют свои краски, а то и первоначальное их значение...
И как это не прискорбно, я занимаюсь тем же самым...
Изначально, мы приняли с тобой негласное решение, вести молчаливую игру между собой. Без вопросов о прошлом. Без рассказов о настоящем. Без выяснений отношений и копаний в чувствах друг друга. Возможно, это было единственным и правильным решением (хоть и необсуждаемым и нерассказуемым), но с каждым днем эта Не-до-сказанность (я чувствую это) нависает над нами грозовой тучей, которая растет в своих размерах и скоро займет собою все небо над нашими головами.
И чтобы предотвратить возможное недопонимание (отвести грозу) я пытаюсь подобрать нужные слова для объяснения с тобой. В первую очередь мне хочется рассказать о своих чувствах к тебе... о своих мыслях, которые вот уже несколько месяцев не дают мне покоя, оставляя меня без сна и без надежды избавиться от них... Но в то же время мне хочется получить ответы на свои вопросы... возможно, примитивные и банальные, так похожие на обычные вопросы обычных любопытных женщин, но такие важные для меня...
А может быть... все нужно оставить, как есть. Наслаждаться каждой минутой, проведенной рядом с тобой. Смотреться молча в твои глаза. Греться в лучах твоей улыбки. Таять от прикосновения твоих рук. И быть счастливой. Простым, бессодержательным, но не менее упоительным и легким счастием... Счастием бытия?
Но это счастье настолько хрупкое и прозрачное, что может не выдержать прихода "завтрашнего дня"... И именно этого я боюсь. Да, я боюсь тебя потерять. Потерять твое тепло, твою нежность, твою ласку, твой взгляд... И мне хочется сделать все, чтобы не потерять тебя... Мне хочется рассказать тебе о себе и о тебе.. что ты значишь для меня в моей жизни... Мне хочется стать Такой, Какой ты хочешь меня видеть... Мне хочется достичь тех высот, которые бы утвердили меня в твоих глазах. Мне хочется научиться тому, что удивляло бы тебя и притягивало тебя ко мне с еще большей силой...
Но с другой стороны... если я буду к этому стремиться, то в этом случае, Я - уже буду не Я. Я - буду нарисованным твоим воображением образом. Частью твоей фантазии и желаний. Я буду жить не свою жизнь.. а жизнью - ради тебя и для тебя. А мне хочется, чтобы меня принимали такой, какая я есть. Чтобы интересовались моей Личностью, а не тем, чем я хотела бы быть, могла бы стать...

Одни сплошные противоречия...
Разговор самой с собой....
А завтра - новый день. Опять скованный молчанием и страхом... потерять тебя...

00:11 

Никогда не переставай улыбаться...

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного
человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

(с) Габриэль Гарсиа Маркес

22:02 

В минуты слабости...

Время идет мимо тихой поступью,
Неумолимо меняя улыбки на слезы.
Благоразумие сменяется дикой одурью,
Кромсая на лоскутки мечты и грезы.
Смех рядом звучит все глуше и тише.
Блекнут глаза, стираются углы и грани.
Ты перестаешь меня видеть и слышать.
Мы перестаем беречь то, что Между Нами.
Сердце покрывается паутинкой мелких трещин.
На мой голос ты перестаешь откликаться.
Твои руки уже не согревают мои плечи.
Наши души разучаются о друг друга касаться.
Мое лицо в толпе скоро затеряется.
Звук моих шагов ты перестанешь различать...

Я тебя так сильно л_ю_б_л_ю, что хочу с тобой...
р а с с т а т ь с я...
Чтобы не бояться тебя навсегда... по-
те-
рять...

21:54 

Спасибо тебе...

Спасибо тебе за то, что ты рядом....
Побудь со мной еще немного в моей жизни... ты мне так нужен...
Посмотри на небо... видишь эти звезды? Пока ты смотришь на них - они ТВОИ!... А если мы будем смотреть на них вместе - они будут НАШИМИ...
Мне так хочется сделать тебя счастливым... мне так хочется тебе рассказать о том, ЧТО ты значишь в моей жизни...
Рассказать о том, с каким удивлением однажды утром я обнаружила себя живой... с желанием ЖИТЬ...
И это благодаря тебе!
Рассказать о том, как я думала, что "Завтра" не наступит никогда... и боль никогда не отпустит... но оно наступило... ЗАВТРА - солнечное... нежное... прозрачное... безоблачное... и я снова стала дышать...
И это благодаря тебе!
Рассказать о том, как я разучилась улыбаться... и разучилась НЕ бояться окружающего мира... как я ходила по земле, оглядываясь, вздрагивая от каждого шороха.... а теперь я иду по жизни твердыми уверенными шагами, без оглядки на прошлое, без боязни, без замирания сердца на каждом крутом повороте... я ничего не боюсь...
И это благодаря тебе!
Рассказать о том, как я перестала доверять людям, как я перестала доверять самой себе... как я разучилась верить, надеяться и любить..
А теперь... я люблю весь окружающий меня мир, который сконцентрированн в Одном Человеке...
Который подарил мне ЗАВТРА...
Который подарил мне желание жить...
Который научил меня улыбаться и радоваться каждому мгновению...
Который научил меня НЕ бояться...
Который научил меня доверять... надеяться.. и любить...

21:51 

Мне хорошо с тобой даже молчать...

Мне хорошо с тобой даже молчать.
До того, как я встретила тебя, я не понимала смысла этой фразы.
Но теперь, когда мы просто сидим, обнявшись, мне кажется, что мы думаем в один голос.

Когда мы вместе, нам не нужны слова.

Я боюсь тебе рассказать о том, что чувствует мое сердце... слов мало для того, чтобы передать переполняющие меня ощущения по отношению к тебе... Слова пусты и никчемны...

Ты не задаешь мне вопросов... и я на них тебе, с благодарностью, не отвечаю...
Ты не заглядываешь с любопытством в мое прошлое и не ворошишь его в моих старых ящиках письменного стола...
И я преклоняюсь перед твоим мужеством перед лицом любопытства...
Ты не задаешь мне колких вопросов "Почему?", "Зачем?", "Когда?", "С кем?"... и я говорю тебе за это "Спасибо"...

Я хочу, чтобы ты знал лишь одно! Я начала жить не 24 года назад... а с того самого дня, когда твои ладони прикоснулись к моим... а в твоих глазах я увидела свое отражение...

У меня нет прошлого. Все, что было до тебя... это была лишь игра теней... глупая и никчемная репетиция жизни... выдуманная иллюзия счастья...
Лишь рядом с тобой я поняла... что значит жить любя.... и любить живя..

21:49 

О самом дорогом...

Я узнаю тебя среди тысячи глаз...
По твоему мягкому голосу, твоей улыбке, по твоим ласковым васильковым глазам, по твоим нежным рукам...
Я слышу твои шаги еще за 1000 километров... они отражаются в стуке моего сердца...
Я чувствую твой запах за несколько дней... я вдыхаю его аромат и бережно сохраняю его в памяти.. чтобы вернуться к нему... как к дорогим духам...
Я слышу твой голос, даже если ты молчишь... он эхом заполняет пустоту во мне...
Тебя невозможно спутать с другими.. ТЫ - единственный. ТЫ - уникальный. ТЫ - неповторимый. ТЫ - необыкновенный.

Я не говорю тебе об этом... потому что невозможно дать тебе определение и объяснить ТЕБЯ... нет точных фраз и точных слов... они расплывчаты и мертвы в произношении... и не передают главного - ТЫ самое дорогое, что у меня есть... ты мой воздух... мое солнце... мое небо... моя земля... моя жизнь...

00:25 

Ты...

ТЫ..
Такое короткое слово.. всего из двух букв
ТЫ –
...но сколько определений оно в себя вмещает
ТЫ…
Полувздох… полуулыбка губ…
ТЫ…
Сердце не прячется… оно тихо тает…
ТЫ…
Отзвуком рикошетит о серые стены….
ТЫ…
Превращаясь в теплого солнечного зайчика…
ТЫ…
Сводит от дрожи колени…
ТЫ…
Душа от нежности задыхается…
ТЫ…
Метровыми буквами по диагонали моей жизни…
Хочу написать… исписать, каждый клочок своей кожи…
Чтобы дышать лишь тобою, не вдыхая ничего лишнего…
И признаться наконец… что у меня нет никого ТЕБЯ дороже!!!

***
Ты один научился читать мои мысли и сны,
Угадывать тон и настроение молчания,
И вести себя так, будто бы мы в мире одни,
И в одном лишь взгляде узнавать признание.

Ты один нашел путь к моей душе-недотроге.
Заглянул в мое сердце, очистив от прошлого пыли.
Вывел меня за руку на широкую светлую дорогу.
Вылечил и расправил за спиной моей крылья.

Ты сердце мое, как губку, пропитал и наполнял смыслами.
Вывел меня с перекрестка пересечений холода и боли.
Вся душа моя вдоль и поперек мыслями исписана...
О тебе… Для тебя… К тебе… и… С тобою…

00:22 

Лирическое... поэтическое... благодарственное...

Спасибо тебе, СПАСИБО!
За сердце, что отогрето…
За то, что во мне сохранил
Теплое нежное лето

Спасибо за дрожь в коленях
За искорки глаз счастливых
За нежные прикосновенья
За ласку тебе спасибо!

Спасибо за полуулыбки
За твой ночной полушепот
За праздничные открытки
За тихий приветливый голос

Спасибо за эти НЕслезы
Спасибо за эти НЕболи
За тихие НЕвопросы
За грустные НЕ с тобою

За то, что меня избавил
От счастья дышать спокойно
От мыслей моих угловатых
От правил по-детски нестройных

За то, что позволил быть мне
Такой, какой сердце хочет
За то, что избавил от скуки
И боли, что души точит

За то, что С-Тобой так много
А БЕЗ-тебя так мало
Спасибо, мой драгоценный
С тобой я счастливой стала…

00:19 

Кусочек моего Счастья... :)

Я постоянно думаю о Нем. Сейчас уже реже. Это быть может потому, что я просто уже привыкла к этим постоянно присутствующим мыслям и не удивляюсь им. Раньше удивлялась. Можно даже сказать – недоумевала. Как он легко и ненавязчиво поселился в моем сердце. Я даже не знаю, когда это случилось. Мне просто вдруг захотелось быть рядом с ним. Слушать его голос. Смотреться в его глаза. Отвечать на его улыбку. Чувствовать прикосновения его рук. И я не задавала себе взрослых вопросов, типа: «Что этот человек для меня значит?», «Что происходит между нами?»… На тот момент я была слишком потеряна и подавлена. А он появился в моей жизни, как Солнышко, освещающее мне дорогу и согревающее меня своими лучами. Мне было просто хорошо с ним. Я как маленький зверек прижималась к своему Спасителю и чувствовала себя в надежной крепости… постепенно сама обретая силу, вновь учась различать цвета, запахи, вкус…
Но однажды я попыталась проанализировать наши взаимоотношения… И удивлялась задаваемым самой себе вопросам…
- Он тебе нужен?
- Конечно!!!
- Ты хочешь быть рядом с ним?
- Конечно!!!
- Тебе с ним интересно? Приятно? Весело? Комфортно?
- Конечно!!!
- А если он вдруг уйдет из твоей жизни?
- Куда???
- Тебе с ним лучше, чем с теми, кто прошел через твою жизнь до него?
- С какими «теми»???
И тогда я поняла, что воспринимаю этого человека совсем иначе, чем других. Я даже его не могу с кем-то сравнивать… Этот осеннее-зимний период рядом с ним воспринимается мной, как маленькая отдельная жизнь. Причем все то, что было до него, будто бы происходило не со мной, а вычитано в каких-то немыслимых книжках и почему-то по какой-то нелепой случайности застряло в моей памяти.
Я настолько вросла в него, если хотите, слилась с ним, привыкла к нему, привязалась, как маленький щенок, что уже не могу прожить ни дня без его голоса, без его присутствия, без его прикосновений. С его появлением в моей жизни появился смысл. Я «оформляю» себя для него. Я читаю, чтобы «заполнить» себя для него. Я «разучиваю» перед зеркалом улыбки, чтобы подарить их ему. Я «одеваю» себя для него. Я не побоюсь этого определения… но это так – я живу для него. А именно, чтобы вызвать его улыбку… просто улыбку… чтобы поймать на себе его нежный или одобрительный взгляд… чтобы услышать его вздох наслаждения, умиления, облегчения… Ради этого я готова вылезти из самой себя, только чтобы этот родной мне человечек был счастлив… безоблачно счастлив…
Мне хочется в нем раствориться, хочется стать с ним единым целым, хочется бесконечно смотреть в его нежные глаза, согреваться в его улыбке… И в то же время мне не хочется связывать его… мне хочется, чтобы он никогда не терял свою свободу, независимость, достоинство, уединение… Поэтому обо всем, что происходит в моей душе, я молчу. Я не раскрываю ему своих чувств. Я хочу просто парить легкомысленным мотыльком около его жизни… наслаждаясь его присутствием… И не рисовать своим чувствам четкие очертания… Я не признаюсь ему, что Люблю его всем сердцем… Я надеюсь, что он знает об этом…


00:10 

Жизнь не стоит на месте... Она постоянно проваливается в прошлое...

Нам не уйти от прошлого… не убежать и не скрыться, как бы мы этого не хотели… как бы мы к этому не стремились… Прошлое – это наша предыстория, которая кому-то всегда будет интересна… и он сделает все, чтобы ты раскрыла перед ним свою Историческую Книгу и дала прочитать ее от корки до корки…
Мы отворачиваемся от своего прошлого, но нас к нему неизменно насильно возвращают, тащат за руку, заставляют раскрывать старые скрипучие ящики комода-памяти и вместе с нами (у нас на глазах) ковыряться в старых, покрытых пылью вещах, давно забытых, не имеющих уже не цвета, ни запаха, а иногда даже формы…
Людское любопытство – это порок. И от него не избавиться и не искоренить его. Если бы люди обладали пониманием друг друга, как самих себя, то возвращение в прошлое не было бы так болезненно и страшно. Но каждый - поступки окружающих - объясняет себе самому на своем языке. Каждый из нас живет в своем собственном мире со своими правилами и понятиями. И чаще всего объясняет поступки того или иного человека, примеряя его роль на самого себя… тем самым оправдывая его или наоборот разочаровываясь в нем.

Я не люблю возвращаться в прошлое. Прошлое для меня – пустыня с зыбучими песками. Пустыня, где когда-то был Оазис… цветущий и благоухающий. Оазис, который после моего ухода из него, превратился в выцветшую пустыню, где формы предметов расплывчаты, безвкусны и бесцветны.
Я не жалею о своем прошлом и о поступках, которые я совершила. Я жила так, как могла жить… как хотела жить… а не так, как Должна была жить… или как от меня могли ожидать… Мы проживаем свою жизнь лишь РАЗ. Всего лишь ОДИН РАЗ! Без репетиций и заучиваний ролей наизусть. Мы совершаем поступки, чаще всего обдумывая их после того, как уже совершили. Мы не можем переигрывать уже прошедшие дни. Переозвучивать уже сказанные слова. Мы живем, а не играем! И каждый в этой жизни может ошибаться, оступаться, падать, вставать и снова идти вперед… или топтаться на месте. И никто не в праве осуждать другого в недостойном поведении, в ошибочных взглядах и поступках… Каждый живет так, как умеет… как получается… как считает нужным (на тот момент жизни!)…

Давайте, не будем судить друг друга по нашему прошлому. Мы живые. Мы меняемся… как меняется мир вокруг нас. Давайте ценить то, что есть у нас сейчас. Давайте смотреться друг другу в глаза и верить тому, что мы видим и слышим. Прислушиваться к нашему сердцу и идти по зову души. А не копаться в прошлом друг друга, интерпретировать его по-своему и делать прошлогодние выводы о человеке, который живет в Настоящем…

00:05 

Размышления о смысле жизни...

Лишь на пределе возможностей,
в самом конце терпения
от полного напряжения
обычно наступает прозрение...
(Цитата... не помню кого... но знаю - Очень Мудрого Человека)



Вопрос о «смысле» жизни настигает каждого из нас хотя бы раз в жизни.. а некоторых даже мучает всю их жизнь…
Я периодически возвращаюсь к рассуждениям на эту тему с глубоким философским смыслом и не находя однозначного ответа откладываю ее до времен своего более зрелого возраста.

У меня никогда не было однозначных ответов на этот вопрос (В чем смысл нашей жизни?). Каждый раз я приходила к тому или иному выводу, но заведомо знала, что он не будет истинным.

Смысл жизни – в осуществлении своих желаний.
Смысл жизни – в нахождении своего предназначения (причины пребывания на этой планете).
Смысл жизни – в детях, как в продолжении рода человеческого.
Смысл жизни – в Великих Делах, приносящих пользу Миру.
Смысл жизни в том, что в жизни нет никакого смысла.

Вариантов великое множество. Но ни один из них не является Истиной.

Но недавно мне пришла в голову очередная мысль о Смысле… Но прежде всего, необходимо интерпретировать вопрос о смысле жизни немного иначе… И звучать он должен так: Для Чего Мы живем? Ради чего мы живем? Зачем мы живем?...
И ответы на эти вопросы… как ни странно… очень просты и ПРАВИЛЬНЫ… Мы живем ради того, чтобы ЖИТЬ… чтобы приносить счастье и пользу СЕБЕ и окружающим… Мы живем ради благополучия себя и своих близких. Мы живем для того, чтобы оставить что-то после себя… Счастье не в накоплении денег… не в богатстве и достатке… не в красивых вещах, не в домах, наполненных, будто чаша, до краев одеждой, мебелью, драгоценностями… Это все пустое… Это лишь бездушные предметы, которыми мы себя окружаем.. накапливаем в своих домах, как хомячки… хвастаемся ими… кичимся тем, что являемся владельцами их… Но не в этом счастье… Это лишь тусклая оболочка нас самих… под которой порой ничего не скрывается… под ней чаще всего лишь пустота… пустой звук… песок… пыль… Что будет с этими вещами, когда не станет человека? Что он оставит на земле после своего ухода? Жалкую горстку бездушных предметов, которые истлеет время и превратит в прах… в никому ненужный мусор?
Человек приходит на землю, чтобы оставить на ней свой след. Иначе он просто прожигает свою жизнь… проживает ее, как бабочка-одногодка… лишь прикасаясь к жизни кончиками своих крылышек… и умирая, не оставляет после себя ничего… лишь истлевшее тельце… и поблекшие крылышки, которые со временем исчезнут с лица земли… и от них не останется следа, даже в памяти… которая тоже, между прочим, не долговечна…
Как это не банально звучит… но мы живем, чтобы работать. Чтобы приносить пользу человечеству. Чтобы результаты наших трудов были замечены, оценены и были кому-то нужны… даже после нашего исчезновения.
Даже выращенный яблочный сад принесет больше пользы… сотканные ковры… построенные дома… вымощенные улицы… высаженные клумбы… написанные книги… Все это ОСТАНЕТСЯ… У людей выцветут глаза, руки покроются мозолями, спины перестанут разгибаться, ноги откажутся ходить… Но эти люди уйдут не в небытие (ибо небытие… это в Никуда)… эти люди уйдут в вечность… потому что результаты их трудов будут замечены другими… ими будут пользоваться… а это Важнее и Главнее, нежели хранение имени в памяти…

Именно в этом заключается Смысл жизни каждого.

Но опять же… это сугубо мое личное мнение на данный момент. И быть может, я еще не достигла того периода, который я называю «зрелостью»… чтобы рассуждать на эту тему с полным пониманием… и осознанием серьезности этого вопроса…

И стоит ли вообще искать Смысл в нашей жизни. А может быть, он заключается лишь в том, чтобы научиться Жить, как Человек… и научиться быть счастливыми… и сделать счастливым кого-то?...


23:51 

Вам знакомо Чувство Одиночества?

Одиночество – когда катятся слезы и тебе хочется, чтобы их увидели и пожалели тебя… искренне… с щемящей болью в сердце… НО НИКОГО НЕТ РЯДОМ.
Одиночество – когда тебе хочется поделиться своей болью и быть уверенной в том, что тебя поймут… тебя услышат, а не просто терпеливо выслушают… НО НИКОГО НЕТ РЯДОМ.
Одиночество – когда тебе хочется вдруг позвонить кому-нибудь ночью, чтобы просто сказать, что тебе не хватает его… НО ПОЗВОНИТЬ НЕКОМУ.
Одиночество – когда тебе хочется к кому-нибудь прижаться и просто расплакаться, просто повсхлипывать, просто «постонать» … без слов… одной душой… и тебя не спросят почему… от чего… потому что поймут, что тебе сейчас нужна только их поддержка, только их присутствие… НО ПРИЖАТЬСЯ НЕ К КОМУ.

Одиночество – это разговоры самим с собой.
Одиночество – это эхо твоих слов среди пустых стен.
Одиночество – это жгучие соленые слезы невидимые для окружающих.
Одиночество – это боль и обида.
Одиночество – это пустота.
Одиночество – это страх.


23:20 

Вводная часть...

Мысль создания Своей Личной Странички пришла ко мне пару часов назад... когда я не спеша шла домой, возвращаясь с работы. Мысли мои, как всегда имея такую дурную привычку, громоздились одна на другую.. не давая впереди них стоящей закончить свое повествование и начиная излагать свое… как вдруг… у меня возникла острая необходимость.. поделиться с кем-то тем, что в данный момент тревожило меня и занимало… но зная то, что не всегда я буду адекватно понята окружающими, да и не всегда я им бываю интересна.. ведь люди по сути своей любят быть УСЛЫШАННЫМИ.. нежели СЛУШАТЕЛЯМИ… в связи с этим, ты не всегда получаешь удовольствие от таких высказываний и повествований кому-то. Поэтому всегда БЫЛО, ЕСТЬ и БУДЕТ единственным твоим преданным слушателем по жизни – БУМАГА. И вот … одушевленная этой самой мыслью – изложить все свои переживания и громоздившиеся в тот момент мысли в моей голове… я шла домой.. как вдруг поняла.. что изложив свои переживания на бумаге.. на этом все и закончится… никто при этом, в принципе, не получит как такового удовлетворения или удовольствия.. но вот если это сделать каким-нибудь нетрадиционным способом… то, возможно, это мало того, будет приятно прочитать в последствии.. но это станет также моим своеобразным ТРУДОМ.. который, возможно, будет кому-то не только интересен, но и полезен…А я при этом не только выговорюсь и дам возможность душе надышаться… а сердцу вдоволь наплакаться и насмеяться… но и могу потешить себя надеждой, что меня кто-то услышит, поймет, посочувствует и прочувствует…


главная